# 快回家了，可是高兴不起来
#生活 #发牢骚 

周四下午收到大使馆的邮件，让我把护照寄过去。当时收到邮件立马就跟小菊子说，大家都非常高兴，终于快可以回家了。可是不知道为什么从周五下午开始，小菊子就心情特别不好，一听我说话就烦，可能是工作压力太大了吧，一直朝我吼，都没办法正常沟通了。搞得我现在都不想回去了。

说我在外面乐不思蜀，不想回家。

叫我问问搬家公司能不能延一下，等我回来再搬。可能是我当时没理解她的话吧，也可能是我没有意识到对小菊子来说，搬家是一件挺困难的事，我就草草给搬家公司打电话，问能不能延几天，搬家公司就说不行，我也没追问。然后我就跟小菊子汇报，当时小菊子没什么事情，可是到了晚上，就开始不高兴，说我要是不想回去帮忙搬家就直说。

是，是我没想周到，没有意识到小菊子已经压力很大，想当然觉得搬家不是那么困难，对我来说不是那么困难，可能对小菊子来说是挺难的。要是我哪里做的不好，我乐意反省，下一次不再犯。

可是我一想到以后可能还会出现这种问题，就是我考虑不周，没法什么都照顾到，然后一旦发生这种事情，小菊子就会很不开心，质疑我的动机，说的我好像是故意的一样，说的我好像是个坏人，处心积虑地要让她吃苦，自己承担少一些责任。

每次听见她这么说，我都会很难过，被一个最亲密的人质疑自己，真的不知道找谁去诉苦，也没有任何人可以理解我。这些年来我已经训练自己，让自己尽量在犯错之后不诋毁自己。碰到这种事情心理已经比之前好了一些，可是想到后来，发现没有一个人能理解我这种心理，就感觉特别孤独。

有时候自己的另一面也会告诫自己：“自己心钝，让别人吃苦，还有理了是吧。”

那我还能怎样呢？我已经努力不去说那些没用的空话，没用的道歉，立马看看能不能做什么事情去弥补，反思不再犯。慢慢让自己不要变得那么钝，可是我也不能保证之后我就能很细心，什么事情都能照顾周到啊。

根本不可能的，我能做的就是接受这个现状。

谁能理解我呢？

今天早上起来，小菊子因为回国计划被打乱，又开始不高兴了。我们当初也没有计划那么详尽，搞到现在计划一团乱，基本上就是个死结，不知道怎么解决。我一早就起来分析，分析这个分析那个，没有一个好的解决方法，每次跟小菊子说，她都说这不行那不行，我都想过了，都不行。

我就搞了张表，上面列了每个方案，然后缺点优点，看他能选那个吧。我真的不知道我可以再做什么了。待会还要打电话给小区，因为昨天晚上小菊子发现邮箱里面的信都不见了，可能是好久没查邮箱，不知道是不是信都退回去了。

就这样吧，我也不知道今天回事什么样子，可能整个周末都不开心，还是个长周末。昨天小菊子还抱怨说，长周末为什么不回来。其实前几天我意识到我必须在这边过长周末的时候，心理咯噔了一下，叹了口气，也就只能跟自己表一下遗憾了。我不是那种什么事情什么情感都习惯跟别人说的人，特别是负面情绪的东西，我一般就自己吞下去了。

你以为我很愿意自己在这个破酒店过长周末吗，你以为我很愿意在多伦多待一个月吗，你以为我很愿意在地下室穿着毛衣睡一个星期吗？

算了，可能等回去了就都好了吧。待会还要想想吃啥，也不知道公司的global travel day搞好了没，也不知道是不是能够下周就拿到签证了。

就这样吧，生活还要继续，可能这段时间，大家都很难吧，那我还有什么资格去抱怨呢。